Цитата:

---

Повзрослевший Гарри (Брэд Питт) сидит и смотрит альбом с фотографиями. Половина страниц обгорела, а половина залита спекшейся кровью. Крупная слеза капает на страницу с фотографией родителей. На фоне играет музыка из "Титаника". Внезапно снизу доносится окрик: "Ты, жирная свинья, твою мать!" Гарри отрывается от альбома и понимает, что его зовут вниз.
Внизу дядя Вернон (Эдди Мерфи) и тетя Петуния (Эдди Мерфи) накрывают на стол и прихорашиваются. Дадлик (Эдди Мерфи) отпускает плоскую шуточку в сторону Гарри. Под музыку из "Армагеддона" пять минут крупным планом моральные страдания главного героя. Потом Дадлик бьет Гарри столбом по интересным местам, и Гарри идет плакать в туалет. Гарри запрещают появляться в гостиной и отправляют наверх.
В своей комнате Гарри встречает Добби (Ричарда Гира, удачно загриммированного под В.В.П.). В русской озвучке Добби говорит голосом Киркорова. (В пиратских версиях - голосом В.В.П.) Добби рассказывает, что машины уже в пути. Гарри приходит в ужас. Добби говорит, что машины движутся со скоростью 4 м в час и через двое суток будут здесь. Добби также советует Гарри не возвращаться из Матрицы и поверить в Нео. Гарри отвечает, что он уже записался в демократическую партию седьмого дня и поедет в Хогвартс.
Добби истязает себя на глазах Гарри. За что и получает от преисполненного благодарностью Гарри прозвище "Эльф". "Хаус-Эльф, - поправляет Добби. - Можешь звать меня просто Молчаливый Доб".
Через некоторое время Гарри решает спуститься вниз и расшевелить заскучавших родственников. Он прячется в торте и с воплем "Доб, не надо!" выскакивает. В течение следующих пяти минут Гарри танцует в плавках и водолазной маске на столе перед гостями, поигрывая кубиками пресса. Миссис Мейсон (Моника Белуччи) и мистер Мейсон (Моника Левински) в восторге требуют продолжения банкета и подписывают с раздобревшим дядей Верноном контракт на миллион долларов при условии, что он за десять дней избавится от этого парня.
Дядя Вернон сначала пытается уморить Гарри голодом и холодом, но у него не получается. Внезапно в одну из ночей тихий воздух улочки прорезает грохот американской воздушной дивизии, летящей в Ирак. Гарри настораживается и просыпается.
Следом за самолетами незаметно подруливает орбитальная станция "Мир". Из нее вылезают Рон (Джон Траволта) и близнецы (в масках из "Крика" и "Крика-2"). Они сбрасывают Гарри веревочную лестницу и он под обстрелом любимой зенитки дяди Вернона семнадцать минут поднимается по ней. В перерывах - кадры мучительной гибели Гарриных родителей.
В полете близнецы объясняют, что их папа мистер Уизли (Энтони Хопкинс) достал орбитальную станцию из Тихого океана. Только теперь в ней живет чужой и черная субстанция. На подлете к дому Уизли Гарри побеждает чужого и замораживает его для дальнейших исследований.
В доме Уизли миссис Уизли (Куин Латифа) ругает прибывших и грозится положить на подоконник Рона всякую всячину. Миссис Уизли знакомит Гарри с новыми друзьями - мистером Ведром и миссис Шваброй. Потом она отправляет всех мыть полы и затачивать якорь. Так проходят веселые дни Гарри в "Пристанище". Здесь же зритель знакомится с Джинни (Одри Тоту).
Поездка на Диагон-аллею начинается с потасовки, где и решается, кто полетит на порошке, а кто поедет на "Карле". Диагон-аллея сплошь состоит из подозрительных баров и сомнительных заведений. В одном из заведений продают книги. Там Гилдерой Локхарт (Брюс Уиллис) устроил презентацию своей книги и куклы-трансформера. Куклу сможет получить лишь тот, кто назовет по именам всех 12 оленей Санта Клауса.
В поле зрения появляется Люциус Малфой (Джекки Чан), который грязно обзывает Гарри, Джинни, Рона и еще раз Гарри и называет их ниггерами. В кадре появляется Драко Малфой (Том Круз). Следующие полчаса посвящены батальной сцене между мистером Уизли и мистером Малфоем. Мистер Малфой основательно метелит мистера Уизли, за что тот обещает съесть его мозг. Мистер Малфой взбегает по стене и поправляет свой смокинг.
Мистер Локхарт не выдерживает, раздевается до майки и идет мочить посетителей магазина направо и налево. В конце эпизода - немая сцена и крики: "К нам едет рыбнадзор!"
Наступает день отъезда в Хогвартс. Гарри и его друг Рон не могут пройти через барьер на платформу 9 3/4, потому что вчера они были в отеле "Цицерон" и теперь ничего не помнят.
Внезапно Рона и Гарри забирают инопланетяне для своих экспериментов. Они приходит в сознание только в объятиях Дерева-Рыбного-Супа. После массированной атаки на дерево с участием ВВС и Люфтваффе Гарри и Рон попадают в Хогвартс.
(Для привлечения женщин в ряды поклонниц фильма в него вставлена сцена с Аланом Рикманом в главной роли. В гриме Северуса Снейпа он идет по зеленому холму на фоне заката. Музыка: "Cleaning Up My CLoset" Eminem'а. Дойдя до края холма, Снейп при свете звезд начинает копать романтическую могилу.)
(Для привлечения мужчин в ряды поклонников фильма - Гермиону в нем играет Орландо Блум.)

---

Цитата:

---

Внизу дядя Вернон (Эдди Мерфи) и тетя Петуния (Эдди Мерфи) накрывают на стол и прихорашиваются. Дадлик (Эдди Мерфи) отпускает плоскую шуточку в сторону Гарри.

---

Цитата:

---

После серии убийств Гарри и Рон решают обезопасить себя и превратится в кого-нибудь пострашнее. С помощью Хагрида (Альфред Молина) они заламывают Краббе и Гойла (Арнольд Шварцнеггер и Денни де Вито) и лишают их волос. Гермиона в помощью микроскопа и лазера варит Всеэсенцию и друзья выпивают ее.
Под действием Всеэссенции Рон и Гарри решают, что Дамблдор - мужик, и хотят идти бить Вольдеморта. Гермиона отказывется, так как в ее Всеэссенцию попало что-то не то, и она превратилась в Спайдермэна.
(Дальнейшие повороты сюжета продюссерами были вычеркнуты, поскольку фильм снимается для вполне конкретной, целевой, аудитории. Поэтому сюжет подходит непосредственно к финальному мочилову.)
Гарри с Роном пробираются через женский туалет к тайному входу, попутно отбиваясь от сумочек, каблуков и кулачков возмущенных посетительниц туалета. На месте с помощью нейтронной бомбы малого радиуса действия они убивают змею-привратника и ныряют в туннель.
Во время полета перед мысленным взглядом героев проносятся самые приятные моменты их жизни. Половина моментов вырезана цензурой. Они заменены кадрами трагической гибели Гариных родителей.
Внизу их ждет Том Редл (Билли Зейн). Рон и Гарри еще в полете начинают отстреливаться из обрезов. Но Редл не ждет и, зависнув в воздухе, возвигает вокруг себя силовое поле. Гарри, изогнувшись, ногой разбивает эти происки врага и с разворота бьет Тома левой ногой по дых. Редл падает и подставляет подножку Рону. Тот обрушивается на землю, причем зритель видит в замедленном действии, как Рон мотает головой, изо рта у него летит слюна, а пистолет в его безвольной руке описыват дугу и, все еще стреляя, падает на пол.
Гарри поднимает Редла за брови, но тот неожиданно наносит Гарри удар в висок. Из ранки начинает сочится кровь. Рон видит это и падает в обморок. Гарри подпрыгивает, делает в воздухе шпагат и приземляясь, кусает Тома под коленку. Слышится нечеловеческий вопль, и на зов хозяина выползает разморозившийся чужой.
Он начинает плеваться жгучей слизью и строить глазки. Гарри пытается оторвать пальцы Редла от своей шеи, а чужой тем временем пытается отложить яйца в тело бездыханного Рона. Гарри кричит: "Н-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Т!" - и Рон просыпается. Он кидается на помощь Гарри и долго метелит Тома ногами.
Вдруг Редл вскакивает и говорит: "И я тоже!", и изо всех дверей начинают появляться Томы Редлы. Трое сразу кидаются к Рону, а Гарри в замешательстве смотрит на эту толпу. Рон подскакивает к трубе и обдает ближайшего Редла струей пара. Гарри же хватает чужого за хвост и таким вот образом отбивается от Редлов. (Эта бойня длится не меньше пятнадцати минут и съедает не меньше половины бюджета фильма.)
В конце концов остается только чужой, который борется с Роном, и один Редл, который борется с Гарри. Неожиданно Рон находит слабое место чужого и бьет его в него. Чужой кричит и начинает извиваться. Потом он начинает трескаться и становится прахом. Потом по его телу пробегает дрожь и с громким всплеском он обрушивается на пол, растекаясь по углам. Потом жидкость начинает дымится, дым собирается в призрака Оперы, и призрак с громким "Чпок!" исчезает. (Эти спецэффекты и стали причиной нехватки денег на съемки основных перипетий сюжета основной части.)
Рон лежит в обмороке, а Гарри с Редлом одновременно прыгают к пистолету, лежащему на полу. Они оба потянулись к пистолету, и…
Гарри просыпается в больнице. Вокруг него - родственники и знакомые. "Где Рон?" - спрашивает Гарри. Все молчат и отводят глаза. "Где Рон?!" - кричит Гарри. Родственники расступаются и Гарри видит пустую кровать, где лежит рыжая шевелюра его друга. Рыдания Гарри заглушают даже музыку.
Через неделю Гарри на костылях и Гермиона играют свадьбу, где на почетном месте висит портрет Рона в форме космонавта. Кадр первого поцелуя молодоженов двадцатью четырьмя камерами фотографирует Колин Криви (Рене Зеллвегер).
Тяжело ступая по снегу, на север уходит высокое существо в потертом пальто, из кармана которого виден край дневника. "Он так и не дал мне имени", - вздыхает Тот-Кого-Нельзя-Называть и сжигает труп д-ра Франкенштейна (Кеннет Брана).

---

Цитата:

---

Резиденция Зла (в прошлом – Школа Магии и Волшебства Хогвартс). 25 день от Великой Победы. Вечер.
Волдя, что-то фальшиво насвистывая, спускался по длинной лестнице в подземелья. Его лицо отражало мучительные раздумья, он сочинял речь для Гарри Поттера:
«Поттер, отдайся!… нет, не так, это уже было… Поттер, отдайся, а то хуже будет! .. а если не испугается? Надо бы поконкретнее… Поттер, отдайся, а то я тебя побью!.. да он же мазохист… только и слышно: «Убейте меня, пожалуйста». Кретин. Сказать, Поттер, ты мне нравишься?..» - Волдя нервно вытащил палочку из кармана и принялся рассеянно ковырять ею в ухе. Давняя привычка: ему так лучше думалось «Фи. По-девчоночьи звучит… нет… надо что-то другое… Поттер, я тебя хочу? Поттер, давай дружить..?» - занятый своими мыслями, Волдя только чудом не пропустил нужную дверь. На деревянной поверхности, испещренной царапинами и трещинами, белел листик. Клочок пергамента, пришпиленный к двери довольно мерзким на вид кинжалом. На листике крупными, чуть неровными печатными буквами был старательно выведен пароль, снимающий закупоривающее заклинание. С трудом сфокусировав на пергаменте взгляд, Волдя, все еще усиленно размышляя и не менее старательно закапываясь палочкой в ухо, с выражением и расстановкой прочитал пароль.
Сверкнуло.

Там же. Через 10 минут.
Малфой влетел в Общий Зал с такой скоростью, что звуковая волна от его движения с хлопком настигла его только через пару секунд.
- Ахтунг! – не своим голосом заверещал красавец-блондин. На его голос обернулись все. И Розье с Лестрангом, уныло играющие в «ножички», и Северус Снейп, забившийся в дальний угол и яростно строчащий что-то на клочке пергамента, и веселая компашка Упивающихся, в данный момент и на самом деле упивающихся. Только не Смертью, а пивом. Под соленые орешки.
Довольный всеобщим вниманием, Люциус приосанился, повернул голову так, чтобы был виден чеканный профиль и заорал:
- Какой урод менял пароль на темнице Поттера?
- Ну, я – Розье испуганно улыбнулся. Малфой подумал и решил повернуться анфас – ругаться профилем было неудобно:
- А как ты, козел, до ТАКОГО додумался? – Малфой гневно раздул ноздри, понимая, что вот сейчас он просто неотразим.
- Мне показалось – прикольно будет – радостно хохотнул Розье – Поттер услышит, испугааается.- заметив на лице Малфоя признаки приближающегося инсульта (побагровел Люци, и только глаза выпученные белками сверкают), он быстро добавил – Конечно, ударение надо не туда ставить…- Снейп снова принялся писать, даже быстрее, чем раньше.
- Так вот – прошипел Малфой, сверкающим взором обводя заинтригованных донельзя слушателей – Господин – тут он вытянулся в струнку и ткнул пальцем вверх. Все взгляды переместились на палец, Люциус поморщился и убрал руку за спину – Господин ВСЕГДА эти два слова произносил с ПРАВИЛЬНЫМ ударением! Опыт – благоговейно добавил он.
- И что? – Розье нервно подался вперед. Пергамент под пером Снейпа уже просто дымился
- А то, что Лорд при этом – трагическая пауза - В УХЕ палочкой ковырялся!
Немая сцена. Все замерли. Вдруг Снейп резко поднялся, подошел к окну и вытащил из кармана крохотную пичужку. Затолкав ей в пасть сообщение, он размахнулся и вышвырнул комочек перьев из окна. Проследил, как птичка, кое-как развернув крылья, затрепыхала вдаль, и удалился с независимым видом.

Там же. Через полминуты.
- Ну – Лестранг пришел в себя первым – Он войдет в Учебники Магии.
- Да – криво усмехнулся Малфой – как самый оригинальный самоубийца в истории.

---

Цитата:

---

просто прелестны! Мадам Хуч! Мадам Хуч! Что с вами? Во блин, обморок! Ну и что мне делать с этой тушкой? Закопать разве… - Да не, вы лежите, лежите, мадам Хуч, я пошутил, я вас в больничное крыло несу, рано вас еще "хоронить в воз-духе", как вы орете… Что? Перестать хамить? Ученики на меня плохо влияют? И вообще, я вас за волосы в больничное крыло волоку?.. О простите, простите, не заметил… Ща перехвачу…
- Что? Так не лучше? Почему? Говорите, когда я вас за ноги тащу, голова о ступеньки бьется? Что ж вы сразу не сказали? Сознание потеряли? Опять? Не, это серьезно, надо вас скорее к ма-дам Помфри тащить - она поможет…
- Что опять не так? Все еще за ноги волоку? Ща перехвачу?

---

Цитата:

---

Короче, уже к обеду Снейп всех достал… Повидал, в смысле… За обедом было непривычно ти-хо, трех четвертей учеников не было, остальные ели МОЛЧА, чтобы не обратить на себя вни-мание добряка-остряка-Севы-Снейпа. Дамблдор тихо погрузился в кому еще в начале застолья, почти сразу после того, как Снейп спел ему песенку про день-пень-себя-свою_песенку из нача-ла этого фика, сопроводив ее подробнейшими комментариями из того же начала, несколько их расширив. Поппи Помфри жаловалась на то, что те самые недостающие три четверти находятся сейчас у нее в больничном крыле, треть с жалобой на галлюцинации (говорят, что видели УЛЫБАЮЩЕГОСЯ и ПОЮЩЕГО профессора зельеварения), треть - с заявлениями, что их единственного и неповторимого профессора похитили пришельцы (это те, кто общался сегодня с ним поближе - был у него на уроках, например, тот же Гарри Поттер), оставшаяся треть бьет-ся в любовной горячке, граничащей с жесткой эпилепсией, так как объект этой любви - дога-дайтесь, кто… Одичавшая МакГонагал носилась по залу и орала, что непременно заполучит драгоценного Севика если не в мужья, то хотя бы станет его безутешной вдовой…

---

Цитата:

---

Проснулась половина девятого и когда я спустилась в Большой зал, то у входа в него, меня ждал этот козел Филч с ведром и тряпкой в руке!!! Он вручил мне это и сказал, что я должна вымыть все туалеты в замке! Я должна мыть сортиры!!! Ты представляешь?! ЭТО НЕВЕРОЯТНО!!! Может быть, я пережила бы и это, но их (сортиров) в замке немеренно. Приблизительно дойдя до девяносто пятого я сбилась со счета, и этот услужливый гад Филч сказал, что осталось всего-то (нет, ты представляешь?! ВСЕГО-ТО!?) шестьсот семьдесят три!!!

---

Цитата:

---

Айрин сидела одна на последней парте, поэтому никто, кроме Снейпа ее не видел. А тот сделал вид, что ничего не заметил и только в конце урока он подошел к ней и бархатным голосом произнес:
- Мисс Грин, спать нужно ночью, а сейчас Гриффиндор лишается двадцати баллов, и вы останетесь после урока отрабатывать взыскание.
- Да пошел ты на х…, Сев, - пробормотала Айрин сквозь сон.
- Все вон! - прошипел Снейп, услышав ответ Айрин.

---

Цитата:

---

- И что? Назначал. Что я - ненормальный - с ним связываться? Вы бы видели, какой он был, когда открыл кабинет! - Криви повернулся к брату за сочувствием - Нет, ты только представь - думает, что это был я.

- А ты сфотографировать не успел?
- Нет, - сожаление старшего Криви было нешуточным. - Я же не знал, что нужно прихватить фотоаппарат!
- Жаль, - оба брата пригорюнились.
Остальные ребята тоже замолчали. Кто же все-таки это сделал? И почему не сознается? Здесь же все свои!
Позже, когда все расходились, Гермиона задержала старшего из братьев Криви.
- Колин, ты ничего в кабинете Снейпа не видел такого… - Гермиона чуть замялась, - … такого, что позволит ему обвинить кого-нибудь из наших?
Криви покачал головой:
- Ничего не видел: Снейп ворвался в кабинет и захлопнул за собой дверь. Когда я туда заглянул, он стоял у доски. Наверное, что-то стер с нее - у него в руках тряпка была… Потом обернулся ко мне… Ты бы видела его лицо! Жаль, что у меня не было фотоаппарата.
- Жаль, - машинально отозвалась Гермиона. - Ты иди, Колин.

---

Цитата:

---

- Не стоит, Поттер. Не делайте вид, что не понимаете меня. Приятно чувствовать себя героем?
- Я не знаю, о чем вы говорите.
На этот раз Снейп, кажется, разозлился.
- Если вы таким способом хотите повысить цену своей услуги, не увлекайтесь.
- Я не знаю, о чем вы говорите…
Стоять на своем - не поддаваться.
- Вы сказали, что не стали бы ничего делать за так.
Черт! Черт! Знал ведь, что я еще пожалею…
- Вам нужны баллы? Сколько?
- Я не знаю, о чем вы…
- … или деньги? Не все получают особняки при рождении
!
- Я не знаю, о чем вы говорите. Я не знаю, о чем вы говорите. Я не знаю о чем…
А вода еще не закипела!

---

Цитата:

---

Гичи обстоятельно рассматривала вывалянную в пыли железную плюху артефакта. Может, подумал Гарри, тоже беспокоилась о хозяйстве… И вспомнил, что никогда даже не спрашивал, есть ли у нее дом и семья. А она не говорила.
- Так это ж моя сковородка! - просияла она довольно. - То-то я и смотрю - знакомый цвет… а зачем вы ее раздавили?
- Ну конечно, это как раз то, про что я вам в тот раз не успела рассказать, - начала она уже под крышей, рассадив всех слушать. - Мне надоело обходить эту дурацкую стену, мотаясь на рынок. Я подходила к ней, становилась на сковородку и прыгала через. Однажды допрыгнула до рынка.

---

Цитата:

---

- И что? Назначал. Что я - ненормальный - с ним связываться? Вы бы видели, какой он был, когда открыл кабинет! - Криви повернулся к брату за сочувствием - Нет, ты только представь - думает, что это был я.

- А ты сфотографировать не успел?
- Нет, - сожаление старшего Криви было нешуточным. - Я же не знал, что нужно прихватить фотоаппарат!
- Жаль, - оба брата пригорюнились.
Остальные ребята тоже замолчали. Кто же все-таки это сделал? И почему не сознается? Здесь же все свои!
Позже, когда все расходились, Гермиона задержала старшего из братьев Криви.
- Колин, ты ничего в кабинете Снейпа не видел такого… - Гермиона чуть замялась, - … такого, что позволит ему обвинить кого-нибудь из наших?
Криви покачал головой:
- Ничего не видел: Снейп ворвался в кабинет и захлопнул за собой дверь. Когда я туда заглянул, он стоял у доски. Наверное, что-то стер с нее - у него в руках тряпка была… Потом обернулся ко мне… Ты бы видела его лицо! Жаль, что у меня не было фотоаппарата.
- Жаль, - машинально отозвалась Гермиона. - Ты иди, Колин.

---

Цитата:

---

- Не стоит, Поттер. Не делайте вид, что не понимаете меня. Приятно чувствовать себя героем?
- Я не знаю, о чем вы говорите.
На этот раз Снейп, кажется, разозлился.
- Если вы таким способом хотите повысить цену своей услуги, не увлекайтесь.
- Я не знаю, о чем вы говорите…
Стоять на своем - не поддаваться.
- Вы сказали, что не стали бы ничего делать за так.
Черт! Черт! Знал ведь, что я еще пожалею…
- Вам нужны баллы? Сколько?
- Я не знаю, о чем вы…
- … или деньги? Не все получают особняки при рождении
!
- Я не знаю, о чем вы говорите. Я не знаю, о чем вы говорите. Я не знаю о чем…
А вода еще не закипела!

---

Цитата:

---

Гичи обстоятельно рассматривала вывалянную в пыли железную плюху артефакта. Может, подумал Гарри, тоже беспокоилась о хозяйстве… И вспомнил, что никогда даже не спрашивал, есть ли у нее дом и семья. А она не говорила.
- Так это ж моя сковородка! - просияла она довольно. - То-то я и смотрю - знакомый цвет… а зачем вы ее раздавили?
- Ну конечно, это как раз то, про что я вам в тот раз не успела рассказать, - начала она уже под крышей, рассадив всех слушать. - Мне надоело обходить эту дурацкую стену, мотаясь на рынок. Я подходила к ней, становилась на сковородку и прыгала через. Однажды допрыгнула до рынка.

---

Цитата:

---

Колин Криви (размышления у парадного подъезда)

Ну его, этого Гарри! Дурной он какой-то!.. Чего это он от меня бегает?.. Я ж не кусаюсь - не Люпин…
И что он вообще из себя строит?..
Подумаешь, шрам!.. У нас во дворе любой пацан такую наколку сделать может… Даже не такую, а круче… Что-нибудь вроде "Колян - клевый пацан", и не только на лбу, но и … Короче, где хочешь!..
Ну очки… А что очки?.. У Трелони, по-моему, очки круче… Стильные такие…
Глаза зеленые?.. А у василиска желтые… У Волдеморта красные… Так и знал, что они из одной шайки… Ну, конкретно, светофор и все тут…
Парцелтанг знает?.. Интересно, а змеи знают, что это парцелтанг, а не финно-угорское наречие?.. Да, даже если и так, что такого?.. Мы, когда с Дэннисом в подъезде травку курнули, то и не такой язык поняли… Аквариумные рыбки до сих пор икру мечут от пережитого шока…
Снитч ловит?.. А что ему еще остается делать, если Вуд каждый раз обещает состряпать из него "Гарри Поттера в собственном соку"?..
И смотрите-ка, какие мы недоступные!!! Автографов не даем! Фотографироваться не будем!.. И когда это мы только звездную болезнь подхватить успели?.. А?.. Какую-то там закорючку поставить не может… А может он просто писать не умеет?.. Наверное, так и есть… А домашку за него, небось, Добби делает!..
Ладно-ладно, Поттер!.. Ты что думаешь, так и дальше будет?.. Ха!.. Зря я что ли затесался в ряды гриффиндорцев?.. Прошел проверку на педикулез у сортировочной шляпы и затесался… И Дэнниса внедрил… Мы теперь следим за тобой! Днем и ночью… Ночью и днем… Нельзя же выпускать из виду своего врага… Ой, чего мы только с Дэннисом не узнали о тебе, пока следили!.. Всем известно, чем занимается Гарри Поттер днем… Цапается с Малфоем, да снитч гоняет… А что он делает ночью - знают только гриффиндорцы… И скрывают это от остальных…
Если бы только все узнали… что делает великий Гарри Поттер по ночам!!! ХА!!! По ночам он ХРАПИТ!!! ДА! Без зазрения совести храпит на всю Гриффиндорскую Башню!.. Иногда он сам просыпается от своего храпа… Делает вид, что проснулся оттого, что болит шрам… Надевает манитию-невидимку… и бродит… бродит по замку… в поисках Филча… И ведь они находят друг друга!!! Велика все же сила животного магнетизма!!!
Но, держись, Поттер!.. Я доберусь до тебя!.. Я узнаю секрет твоего успеха у Снейпа!.. Я как тень буду преследовать тебя!.. Я стану твоим ночным кошмаром!.. Уже стал!.. А что, ты думаешь, я бездействую?.. Нет!.. Я фотографирую каждый твой шаг, каждый твой промах!.. Уже все стенки увешал фотографиями… И я плюю на них!.. И бросаю в них дротики!.. А некоторые просто скармливаю соплохвостам!..
Это я подсказал слизеринцам идею значков "Поттер - вонючка!" У меня еще были варианты "Поттер - смердючка!" и "Поттер - сердючка!"… Но "вонючка" - душевнее…
А кто дементоров на матч пригласил?.. Кто, как не я?.. Великий и ужасный Колин Криви!..
Знай! Если у тебя и болит шрам, то это потому, что я о тебя думаю!.. Я, а не Волдеморт!..
А я о тебе думаю!.. Прямо здесь!.. Прямо сейчас!.. Мучься!.. Мучься!.. Ах!.. Как я хорошо подумал!.. (Я что, садист?.. Ух, ты!.. Круто!..)
Да кто такой этот Волдеморт по сравнению со мной?.. И что он сделал в этой жизни?.. Имя сменил?.. Я тоже так могу!.. Прям сейчас и сменю!..
Колин Криви - Кролин Киви - Кролик Ниви - Колик Ривни - Ролик Винки - Волик Ринки - Волик Иркин… (чей - чей Волик?)
Лучше Волик Икрин… Да!.. Пожалуй!.. Волик Икрин!.. Маленький такой Волик, но ужасно сердитый и жутко опасный!..
Берегись, Поттер!.. Волик Икрин идет!.. Я - маньяк!!! Паранойя-шизоидный маньяк!!! Ничего, что моими жертвами до сих пор были только майские жуки!!! Скоро обо мне узнает весь мир!!! Мир!!! Слушай мои позывные!!!
Я - БОГГАРТ ПОД ЕЛКОЙ В РОЖДЕСТВЕНСКУЮ НОЧЬ!!!
Я - МАНДРАГОРА, ВОПЯЩАЯ ТЕБЕ В УШИ!!!
Я - ПИРАНЬЯ, ВИСЯЩАЯ НА ТВОЕМ ХВОСТЕ!!!
Я - ТВОЙ ЗЛОЙ ГЕНИЙ!!!
ТВОЕ ПРОКЛЯТЬЕ!!!
ТВОЯ АВАДА!!!
Я… Я… Я - УЖАС, ЛЕТЯЩИЙ НА КРЫЛЬЯХ НОЧИ!!!
Я - ЧЕРНЫЙ ПЛАЩ!!!

---

Цитата:

---

-Поттер, в таком случае я Вас просто убью. - с мягкой улыбкой сообщил Снейп, очевидно, весьма довольный своей гениальной идеей.
- Может, не надо? - уныло попросил Гарри. - Я хороший…

---

Цитата:

---

С каждой минутой профессор забавлял Гарри все больше. Поттер теперь развалился у стены с широченной улыбкой и ждал, что же еще выкинет оказавшийся таким эксцентричным профессор. А Снейп устроил себе чаепитие в постели.
Заварил, не отрываясь от книжки, маленький чайничек и уволок его в кровать вместе с крохотной пиалой и блюдцем, полным хрустящего печенья.
Балдеющий от собственной наглости и полной невменяемости профессора, поглощенного чтением целиком и полностью, Гарри даже стянул одну печенюшку, стараясь хрустеть ею в такт профессору.
Ничего, получилось.

---

Цитата:

---

В Гостиную как раз входил Невилл, тащивший кадку с чем-то странным.
«Оно» росло из земли, поэтому, наверное, было растением. Но постоянное шевелящиеся стебли больше смахивали на толстых зеленых змей, обмотанных неопрятными белыми нитками, а хищно клацающие пасти с острыми на вид зубами не производили впечатления цветочков, знаете ли, из тех, что хочется подарить девушке.
В этот момент одна из веток профессионально заехала Невиллу промеж глаз, а сразу две пасти принялись рвать рукав мантии. Прижав кадку покрепче и пряча за нею лицо, Невилл с трудом освободил одну руку. Как оказалось, в ней у Лонгботтома была зажата самая настоящая плетка с гроздью металлических шариков на конце.
Мгновенно оценив ситуацию, Гарри одним плавным движением распластался по стене, стараясь слиться с тканевыми обоями в нежных бежевых разводах. Просвистев в воздухе, плетка отвесила хорошую оплеуху «цветочку». Гарри мог бы поклясться, что Тварь зашипела в ответ! Все же зеленые щупальца будто нехотя поджались, а пасти лениво захлопнулись. Невилл приветливо кивнул Гарри и поволок свою ношу дальше.
Отлепившись от стенки, Поттер снова зашагал вперед. Тварь, так зеленое чудовище окрестили в Канцелярии с первого же дня, приволок, разумеется, Невилл. Где он этот кошмар садовника раскопал, толстячок так и не признался, но в тесной компании Агентов блуждала история о том, как Невилл Лонгботтом в бытность свою студентом 7-го курса сливал неудачно приготовленные на летних каникулах зелья – домашнюю работу по зельеварению - в огромную кадку с бабушкиным фикусом. Историю пересказывали шепотом, и предварительно оглядевшись:
Тварь ненавидела слово «фикус». И страшно мстила неосторожным.

---

Цитата:

---

В первый раз Суза-Муза-Лаперуза граф Медуза из Путеллы заявил о себе хмурым зимним днем. Капитан Арамона поднял крышку супницы и выудил оттуда огромную ярко-малиновую перчатку с шестью пальцами. Перчатка была с левой руки, что по кодексу поединков означало вызов, посылаемый отсутствующему. Дескать, вызывающий не застал вызываемого дома, но не счел возможным откладывать объяснение на потом.
Каким образом перчатка оказалась в столь любимом капитаном наваристом бульоне, оставалось загадкой, ни она там была. Обалдевший от неожиданности и злости Арамона отшвырнул добычу в сторону, та пролетела над столом, отмечая свой путь жирными брызгами, и упала на пол у камина. Мышевидный слуга споро убрал супницу и вернулся с новой, в которой не было ничего неожиданного. У капитана хватило ума закончить завтрак и выйти из трапезной, не глядя на наглое малиновое пятно на сером камне.
Когда Арамона с менторами и священником удалились, унары выскочили из-за стола и столпились вокруг шестипалого чудища. Норберт поднял и распрямил истекающую бульоном перчатку. На ней было вышито подобие герба, где среди скрещенных копий и сосновых ветвей красовалось блюдо с лежащей на нем свиньей, в пузе которой был воткнут обеденный нож, а вокруг краги шли надпись, повествующая, что владельцем сего герба является благородный и голодный Суза-Муза-Лаперуза. Долго любоваться на трофей унарам не дал вошедший слуга, молча и равнодушно взявший перчатку из рук Катершванца. Но это было только начало.
Послав Арамоне форменный вызов, Суза-Муза приступил к военным действиям. Первым его подвигом стала порча портрета в фехтовальном зале. Таинственный граф изуродовал воинственный арамоний лик, пририсовав ему свинячье рыло и свинячьи же уши. Художником Медуза оказался посредственным, но унары проявили к нему снисхождение, чего нельзя было сказать про самого Арамону.
И без того красная рожа капитана стала вовсе багровой, но, вопреки ожиданиям Дикона, ногами Арамона не затопал, а медленно обошел своих воспитанников, поочередно разглядывая каждого по-рачьи выпученными глазами. Выдержать это оказалось непросто. Неудивительно, что прыщавый Анатоль вспыхнул и опустил голову. […]
Портрет сняли и унесли, Арамона вышел следом, сказав, что, если ему надумают что-то сообщить, будет у себя. К нему никто не пришел, и капитан свою угрозу исполнил. Унары отправились спать натощак, а утром на парадной лестнице появилась надпись, гласящая, что свинья должна быть свиньей, а не капитаном. Свершив сей подвиг, Суза-Муза затих и не подавал признаков жизни два дня. затем к отдыхавшему после обеда Арамоне постучал отец Герман. По крайней мере, Свин решил именно так, и открыл. Священника не было, но на полу жизнерадостно полыхала лишенная верхней обложки расходная книга. Капитан и ярости бросился затаптывать огонь и на глазах подошедшего отца Германа влип в заменивший Изъятые листы смешанный со смолой навоз, заботливо прикрытый несколькими страницами, на каждой из которых красовалась печать Сузы-Музы. Стало ясно — таинственный граф настроен решительно.

---

Цитата:

---

В первый раз он очнулся в гостиной. Вокруг него шатались стены, и ему было очень нехорошо. Он с трудом подумал, что сушеная травка, наверное, содержит какой-то наркотик и зря он ее так неосмотрительно употребил, да еще после водки. Потом он увидел Шанкара. Мистик сидел рядом и блаженно пялился в пространство. "Смотри,- сказал он с умилением. - Слоники! Голубенькие!" - "Где? - не понял Шеллар и завертел головой. - Не вижу". Шанкар тут же сунул ему самокрутку с травкой и посоветовал затянуться, а потом присмотреться получше. Последовав его совету, Шеллар действительно увидел, как вокруг стола, на котором спала Этель, кружаться милые маленькие слоники. Только не голубые, а розовые. Он сказал об этом Шанкару, и тот авторитетно объяснил, что это, наверное, самочки и надо неприменно их поймать и познакомить с голубыми самцами. Они принялись их ловить, было шумно и весело. Только появившийся из столовой кузен Элмар был почему-то очень недоволен и говорил, что никаких слонов тут нет, а они ведут себя просто безобразно. Наверно, у него было похмелье, принц-бастард всегда в таких случаях становился раздражительным и недовольным.

---

Цитата:

---

Снейп глазами показал на диван, а сам сел в кресло. Гарри с некоторой опаской устроился на краешек: совсем рядом на столике высилось жутковатое растрепанное чучело кошки. Белая клочкастая шерсть, оскаленные желтоватые клыки, выпученные грязно-голубые глаза из мутного стекла… Жуть. На фоне уютной комнатки, оформленной в бежево-зеленых тонах, эта ошибка таксидермиста смотрелась ужасно.
- Что это? - вылетел вопрос, прежде чем Гарри успел спохватиться.
- Кот, - удовлетворил его любопытство Снейп и взял с подноса изящную фарфоровую чашечку.
- Модерн? Абстракция? - вежливо подсказал Поттер.
- Чистейшей воды реализм, - не согласился профессор.
"Это ж где такой "реал" водится", - изумился Гарри, но благоразумно промолчал, стараясь на кошмарик больше не смотреть.

---

Цитата:

---

Все на своих местах. Столик, диван, кресло у окна, еще один столик у кресла, на столике умывается кот, стеллажи… кот…
Кот?
КОТ?!
Огромный пушистый котяра с грязно-белой шерстью и выцветшими голубыми глазами, грозно мявкнув, спрыгнул со столика и неторопливо двинулся к выходу, всем своим видом демонстрируя, кто в доме хозяин. Гарри на всякий случай забрался на диван с ногами.
Кошек он не боялся, а вот со всякими оживающими тварями наобщался по горлышко.
- Поттер, выпейте это.
- Там кот.
- Я знаю, Поттер, пейте.
- Там дохлый кот! Чучело!
- Я же сказал, что знаю! Пейте!
- Вы не понимаете, он ХОДИТ! Чучело - ходит!!
- Ну и что? - холодно спросил Снейп.
- Э… ну… да так просто, - Гарри как-то сник. И правда. Ну ходит и ходит себе… Дверь бы закрыть. Ага, на засов. Лучше два. И отстреливаться, отстреливаться…

---

Цитата:

---

- Привет, Снейп!! - зазвенел счастливый голосок Гарри. По выражению лица Снейпа стало ясно, что теперь ему хочется булочки убить. Порвать. И допинать ногами.
- Мистер Снейп, Поттер!! А теперь вон.
- Но… - Снейп поднял глаза, собираясь уничтожить этого доставучего уродца даже без применения Авады - одним взглядом - и … На него с совершенно несчастным видом уставилось зеленоглазое лохматое чудо.
- А можно, я посижу немножко? - таким умоляющим голоском попросило чудо, что у Снейпа язык присох к небу. - Молчание - знак согласия! - проинформировали его через пару секунд. Хвать! И одна из булочек - его собственных булочек!! - уже агрессивно пережевывалась нахальным пришельцем. - А вы знаете, я думал о нашем разговоре… -
"Нашем?!" - донельзя изумился Снейп, все еще молча.
- … и склоняюсь к мысли, что такого мужчину, как вы, могло привести в подобную глушь только любовное приключение! Я угадал?
Совершенно охреневший Снейп ловил челюсть, мучительно соображая, что в его облике могло послужить в пользу "любовной" версии. Сегодня же кардинально изменить!
- Угадал-угадал! - понимающе покивал Гарри и потянулся за следующей булочкой.
- Поттер… от греха… убирайтесь… - прохрипел несчастный алхимик. Покраснеть он был не в силах, но лицо уже медленно зеленело.
- Молчу-молчу, - до Гарри наконец дошло, что с его "любимым учителем" сейчас все-таки случится удар. - Лучше вы что-нибудь расскажите интересненькое, но сначала закажите мне какао… - Гарри бодренько произнес последнее слово и с трудом удержал себя от того, чтобы зажмуриться. Почему-то он был уверен, что на вопрос "есть ли жизнь после смерти?" ему сегодня все же удастся ответить. Храбрый гриффиндорец! Тореадоры и укротители львов - стыдитесь! Рядом с этим отважным безумцем ваши подвиги бледнеют и меркнут. Нарочно дразнить Снейпа - это, знаете, не для слабонервных.

---

Цитата:

---

Снейп… - начал Гарри, когда первая кружка опустела.
- Мистер Снейп.
- Да пофиг. - Темные брови взлетели в молчаливом: "Ну ни хрена себе, Поттер!", Гарри не обратил на это внимания. - Я понимаю, что мое общество - это последнее, в чем вы нуждаетесь, но… - "просто позволь мне побыть рядом, чтобы я схватил тебя за руку во время убийства и доказал ВСЕМ, какой ты ублюдок. Тебе не трудно, а мне приятно", - … может, нам обоим пора повзрослеть? - очень серьезно (для этого пришлось вспомнить могилку Блэка) произнес Гарри и попытался языком слизнуть крем с носа.

---

Цитата:

---

- Кажется, вы там с … Люпином, - несколько смачных эпитетов были мужественно проглочены, что и создало небольшую паузу. Кто-кто, а Снейп всегда точно знал, кто именно пустил слух по Хогвартсу, - лавочку открыли?
- Мм…ага. Сеть магазинов в Англии, восьмой заграничный филиал как раз перед моим отпуском открыли, - без интереса кивнул Гарри. - Ну, знаете, логотип в виде молнии и слоган - "Надерем им задницы!".
Снейп скривился.
- Боюсь спрашивать, кто у вас менеджер по рекламе.
- Хагрид…
- Так я и думал, - в это трудно поверить, но выражение лица Снейпа стало еще кислее. - Оружием приторговываете.
- Охотничьим. И для само защиты, - автоматически уточнил Поттер, и даже ногой болтать перестал.
- Это ты налоговому инспектору расскажешь, - процедил Снейп. - "Надерем задницы" - надо же было додуматься!
- А что? Люпин говорит, оружие - это надежный бизнес.
- Циничный ублюдок, - прекрасно поставленным голосом констатировал Снейп. - Всегда знал, что хомо сапиенс он ненавидит.
- Кого-кого? - не понял Гарри.
- Для тебя несущественно. Во всяком случае, слово "сапиенс", - успокоил Снейп. - Вот, держи, - он уронил тяжеленную книжку, Гарри еле успел подставить руки.
- Ого!
- Картинок там много, - поморщился Снейп. - Доволен? Можешь отправляться. Читать. - Он отошел к окну и зачем-то полез в карман темных шерстяных штанов.
- Вау! И меч Гриффиндора есть! - восхищался тем временем Поттер, пролистывая странички. - И меч Беовульфа! И лук Леголаса! И …
- Да там даже коса Смерти детально описана, - утомленно перебил Снейп. - Проваливай наконец!

---

Цитата:

---

- Что ж ты такое придума… ЛУЖА! Поздно. Что ж ты такое… Да не вылавливай! У тебя еще две осталось, растяпа. Просто давай в ту урну запихаем.
- Уф. Там точно булыжники! Я на "докеров" уронил коробку - ноге БОЛЬНО!
- Не пищи, ничего страшного не случилось, вот если бы не стал камень пинать…
- Завелась…
- … то не поскользнулся бы…
- Понеслась.
- … и не промочил бы задницу.
- Закипела… КАК задницу?! О, нееет…
- Почти не видно, расслабься. Так что за план?
- Черт-черт-черт! И опять я в луже… план? Да элементарно. Иду Снейпа печеньем кормить! - для убедительности Гарри потряс коробку, там что-то загромыхало. Помолчали.
- Лучше в кондитерскую зайди, - неуверенно предложила Миона, все еще впечатленная акустическим эффектом. - Если уж так хочешь Снейпа накормить…
- Да в …ээ… Гондурасе я его видел, - еле сдержался Гарри. - Мне предлог нужен, а не забота о желудке маньяка-убийцы. Он что, совсем жить не хочет, по-твоему, из моих рук что-то съедобное брать? - Миона покосилась на него, но ничего не ответила. История о жуткой диарее, подкосившей цвет УПсов буквально за пару часов до начала спасательной операции по освобождению Поттера, давно стала общественным достоянием.

---

Цитата:

---

- Ой, - пискнул Гарри, не ожидавший нападения, когда торнадо в лице Главного Кошмара Гриффиндорцев (Вольдеморт? Да ну! Вольдеморт далеко, а Снейп всего на пару этажей вниз… - да-да, Гриффиндор предпочитал бояться….эээ… бороться с реальным врагом, а не вымышленным. Вы знали, что Фадж закончил Гриффиндор? Он, кстати, до сих пор не верит в то, что Темный Лорд воскресал. Нет, он внимательно слушает и поддакивает… а потом долго смеется дома у камина, пересказывая разговоры своим галлюцинациям. Но мы отвлеклись.) Так вот, торнадо в лице самого профессора зелий вырвало из рук и унесло в неведомую страну Оз - нет, на этот раз не девочку - кружку с чаем.
- Поттер! Чай пьют без сахара!
- Ну конечно, а кофе - без кофейных зерен, - захихикал Гарри, решив, что профессор шутит…

---

Цитата:

---

Гарри всегда отличался гибкой психикой (а как бы он иначе у Дурслей выжил?), поэтому выбрал вариант номер три. Вольдеморт был неприятно удивлен, когда мордой к лицу столкнулся не с перепуганным подростком, готовым храбро умереть за волшебный мир, а с юным отморозком, на метле и с битой. Шлем беднягу окончательно доконал, он не знал, что Гарри до последнего пытался залевитировать ролики (цинично объясняя окружающим, что заперся для медитации и настройки духа для битвы). И совсем затер постоянными просмотрами кассету с "Догмой".
Оставим все же малоприятные (и неэстетичные) подробности последних секунд жизни Темного Лорда. И даже не станем упоминать, что от кровавого месива Гарри оттаскивали вшестером, а наблюдавший все происходящее из-под кровати Петтигрю совершенно съехал с катушек. Даже когда его вернули заклинанием в человеческую форму, он все равно наотрез отказывался разговаривать, и до конца жизни питался только сыром.
Потом газеты старательно замалчивали факт, что Гарри Поттер не явился на торжества по поводу Победы просто потому, что не смог развязать смирительную рубашку прочности "Экстра", оно и к лучшему, наверное.

---

Цитата:

---

Разговор вышел неприятным. Не веря своим ушам, Йоджи слушал командира, который всерьез собирался взять на задание этого зеленоглазого чибика, Хисоку.
- Оми нам понадобится, чтобы отключить сигнализацию и для расшифровки кода, - объяснил Айя. – Никто, кроме него и Хисоки, не разбирается в компьютерах.
- А чего там разбираться-то? – удивился Йоджи. – Всего-то делов – вскрыть этот… как его… системный блок и забрать жесткий диск.
- А ты знаешь, как он выглядит? – спросил Оми.
- Судя по названию, что-то круглое и жесткое, - не смутясь, ответил Йоджи.
- Круглое и жесткое, Кудо, - это сковорода, - невозмутимо произнес Айя.

---

Цитата:

---

Песня была настолько глупой, что Рамиэрлю показалось, что все дело в его плохом знании луцианского. Слова казались знакомыми, но складывались в такую ахинею, что сводило скулы. Вообще-то у Нэо были заботы и поважнее песен паладинов, но любопытство взяло свое, и разведчик, давясь со смеху, подозвал Аддари. Солнечный принц производил странное впечатление, впрочем, как и все они. Рыцари Солнцецвета казались злой пародией на эльфов, но эльфы, изображающие паладинов Тыквы, были чем-то вовсе запредельным. Сам Рамиэрль тщательно скопировал облик главного в этом отряде ряженых, но себя хотя бы не видно.
- Аддари, - сын Эльрагилла вопросительно поднял бровь, - как переводится: "Абмардюк кусси на поманда, рипаркуз ко виуро ханда…"? Может, у этих слов есть другое значение?
- Другое?
- Уж больно глупо звучит…
- Нет, все правильно. Я уже слышал эту песню. Перевести тебе?
- Лучше я буду переводить, а ты проверяй, как-никак учил нас ты.
"Я шел по коридору, по длинному темному коридору темного замка.
Я шел спасать тех, кого встречу, и биться с порождениями Тьмы.
Вдруг сзади меня выросла стена. Высокая, черная стена,
А впереди я увидел… - Рамиэрль задумался, - "прамуда", как же это перевести?
- Ну, в общем, это такая куча из всяких вещей, за которой можно укрыться и отбиваться от нападения.
- Понял, "…я у видел прамуду, под ней лежала девушка, прекрасная обнаженная девушка". Погоди! Она лежала под кучей? Как же тогда я увидел, что она прекрасная? И зачем ее туда положили?
- Тут лучше сказать "перед кучей", - улыбнулся Аддари, и Роман понял, что наконец-то нашел способ отвлечь друга от грустных мыслей. Выходит, и дурацкие песни на что-то годятся, - да, лучше "перед" или "возле", но оно не влезает в размер, вот они и поют "под прамудой"…
- И все равно нечего обнаженным девушкам валяться перед кучами, - не одобрил Нэо, - значит, валялась она, валялась, а "из-за прамуды на меня бросились абмардюки". А это что за звери?
- Это… Ну, когда черный маг оживляет трупы и они делают то, что он хочет.
- А у вас в Луциане разве такое есть?
- Нету. Свет это запрещает. Но в Бездне есть колдуны, которые поднимают мертвых.
- Ну и в поганое местечко мы с Норгэрелем собрались. Мало того, что там Тьма и нельзя жить, там еще и абмардюки бегают. А что они за прамудой делали? Ждали, когда придет кто-то, чтобы на них напасть? - Роман прислушался к пению. - Ага, значит, "бросились они на меня, но я схватил девушку на руки и начал наносить удары порождениям Тьмы", интересно, сколько у меня рук? Ну ладно, возможно, это паладинистый паук поет. Так, "я начал наносить удары порождениям Тьмы, и они падали мне под ноги, но на их место приходили все новые".
- Аддари, а почему они падали, там скользко было? Я же не мог их убить, они и так мертвые? Ладно, может, дальше об этом будет. " Они хотели убить прекрасного принца, но я не позволил им…" Все. Хватит! Не могу больше! Принц-то там как очутился? Перед прамудой он не валялся, там только голая девушка была. Значит, он валялся за прамудой. То есть абмардюки, прежде чем напасть на меня, должны были его прикончить. Я им помешать не мог, так как через кучу не прыгал, на руках у меня девица, да я еще и дерусь.
- Нэо, - Солнечный принц уже не улыбался, он смеялся в голос, - когда ты… Когда ты говоришь так… Как представлю все это…
- Погодите! - вмешался Норгэрель. - Сейчас припев будет. - И дрожащим голосом сын Ларэна и Залиэли перевел:
- Я ничего не боюсь! Я - паладин Света!
У меня длинные стройные ноги и золотые волосы.
Мои прекрасные глаза мечут молнии,
Мое сердце - сердце Льва, моя рука тверда,
Мой меч беспощадно разит предавшихся Тьме
И извративших дело Света…
- О, Творец и его Розы! - выдохнул Роман.
- Это еще не все!
Я строен, как тополь, и быстр, как ветер,
Моя рука не дрогнет в бою с порождениями Тьмы,
Мои песни потрясают Бездну и покоряют сердца девственниц,
Но я не желаю их, я выше женской любви.
Я служу Свету. Я люблю Перворожденных.
Я - паладин Света. Я прекрасен и непобедим,
Я непобедим и прекрасен. Я - дитя Света!
- Звездный Лебедь, - Роман утер выступившие на глаза слезы, - надо же до такого додуматься! Альмик? И ты их ненавидишь? Таких из себя прекрасных?!

---

Цитата:

---

— Мадам, есть очень хорошие красящие заклятия, если у вас нет возможности купить одежду нормального цвета!
— И вам вечер добрый, профессор! Судя по вашим волосам, сегодня первый раз за месяц есть горячая вода. Спешите, вы еще успеете! Шампунь найдете на полочке… — и она скрылась за поворотом раньше, чем я успел открыть рот.

---

Цитата:

---

— Мадам, а что, красящее заклятие так и не получилось? Если это столь сложно для вас, я могу дать пару уроков…
— Ах, что вы, не стоит себя утруждать! Вам за эти дни так и не удалось помыть голову? Вода все время заканчивается?

---

Цитата:

---

Когда-то именно такой я представлял себе будущую миссис Снейп: приятно посмотреть, приятно поговорить, не суется в те дела, которые ее не касаются, а ее родословную можно без опаски демонстрировать гостям…

---

Представляете как Снейпик поет?

Цитата:

---

Ночь приближалась к своей середине, и через два-три часа темнота начнет бледнеть и станет серыми предрассветными сумерками. Старая моцартовская колыбельная некстати всплыла в голове:
— Спи, моя радость, усни,
В доме погасли огни…
Что-то изменилось, и я оглянулся на зверюгу: положив голову на лапы, она довольно урчала. Нравится, как я пою? Я осторожно продолжил:
—… Дверь ни одна не скрипит,
Мышка за печкою спит…
Дальше слова я не помню, остается мурлыкать одну мелодию… Я смотрю на собаку: она спит! Осторожно шевелюсь — она не двигается! Замолкаю — ну, дорогая, твои глаза и пасти я уже видел, ничего интересного! Попробуем с начала:
— Спи, моя радость, усни…

---

Цитата:

---

А как Шляпка прикалывается на Снейпом?

---

Цитата:

---

— Ну что, видела Ковалевски? Что скажешь? — спросил я у нее.
— Видела, а не на голове была! — отозвалась Шляпа. — Шут ее знает, то ли хаффльпаффка, то ли гриффиндорка — не разберешь на расстоянии… О, — оживилась она, — помнишь, я тебе говорила, что ты и в Равенкло не пропадешь? Из вас выйдет чудесный комплект — Хогвартс в миниатюре! — Шляпа окончательно развеселилась.

---

Продолжение клеточной темы…

Цитата:

---

— Профессор, как дела с изучением красящих заклятий? Хоть что-то уже получается?
— А как же! — радостно отозвалась она, доставая палочку. — Сейчас покажу!
Она неожиданно махнула ею в мою сторону, перекрашивая мою мантию во что-то голубое в розовую клеточку.
— Ой, неплохо получилось, правда? — засмеялась профессор и обратным движением руки вернула мантии нормальный вид.
— Клеточки неровные, мало тренировались! — я почувствовал веселую злость.

---

Ой…чистый Снейп

Цитата:

---

Вечером я вылил половину содержимого баночки на кусок ткани, набросил ее на голову и приготовился ждать необходимые полчаса. А смыв остатки и высушив волосы, посмотрел в зеркало…
Идиот! И как я сразу не догадался, к чему была вся таинственность?! Я был зол на себя, и мне хотелось сказать что-то Ковалевски. Но пока я не придумал, что именно.
По ту сторону зеркала стоял человек с ровно блестящими черными волосами и почти нормальным цветом лица. Никогда не считал косметические зелья интересными…
— Так куда лучше! Что это ты сделал? — поинтересовалось зеркало.

---

Цитата:

---

- …К тебе, наверное, часто приходят женщины.
- Часто, - грустно согласился Шеллар…. - Приходят. Голдианские шпионки. Мистралийские шпионки. Галлантские, поморские, даже хинские, хотя мне до сих пор не понятно, какие у них могут быть интересы.
- Шпионки? Почему?
- Потому, что я имею доступ к секретной информации, и они надеются что-нибудь из меня вытянуть.
- И ты знаешь, что они шпионки, и все равно с ними спишь?
- А это очень удобно. Спишь с красивой женщиной и одновременно толкаешь дезу своему коллеге в солнечной Мистралии…

---

Цитата:

---

- Хммм… зачем ты убил его отца?
- О, черт, не знаю. Он был злобным ублюдком и правой рукой Волди, он кинул убийственным заклятием в Рона. В то время это казалось правильным.

---