| Ближайшее будущее сайта (жюри фанфиков) | |||
|
Каламенцев Гвоздь Программы |
| ||
| FES сидела не елохнувшись гг  | |||
|
FES Ночной Дозор Откуда: Из дома |
| ||
| Каламенцев сидела не елохнувшись гг И такие опечатки встречаются.  | |||
|
пр.Коровьев Колдун Откуда: Отдел Магических Исп |
| ||
| FES Плюс ко всему, Блейз Забини - мальчик | |||
|
FES Ночной Дозор Откуда: Из дома |
| ||
| пр.Коровьев Нет, именно в этом рассказе это девочка, так как автор в самом начале об этом предупредил, в аннотации.  | |||
|
пр.Коровьев Колдун Откуда: Отдел Магических Исп |
| ||
| FES Я к тому, что изменение канона - уже попытка преступления | |||
|
Галина Бабушка Дамблдора Откуда: Ярославль |
| ||
| пр.Коровьев А как же AU? Кажется, имеет право на существование? Стоит только перед фанфиком поставить эти буквы и можно делать очень многое. | |||
|
FES Ночной Дозор Откуда: Из дома |
| ||
| пр.Коровьев Тогда всё понятно Добавление от 03.11.2004 14:36: Что, неужели моя пробная рецензия настолько плохая, что никто из рецензентов не хочет высказаться по поводу моей кандидатуре. Извините за наглость, но я просто сижу и мучаюсь, жду вашей оценки, думаю, надо ли писать положительную рецензию? Выскажитесь, пожалуйста!!! | |||
|
Леночок Ведьмочка Откуда: из города Омска |
| ||
| FES а то может всё так печально "Может" - вводное слово - выделяется запятыми. мноо Опечатка. "Много". согласен,я После запятой обязателен пробел. настроение , Перед запятой пробел не ставится. по сюжет "По сюжету". 1 «- Ему хватит, нечего приставать к моей девушке - весело подмигнул ей Гарри. - Ну, пойдём, а то завтрак скоро кончится». После слова «девушке» должна стоять запятая, а не тире. Там нужны и запятая, и тире. 3 «…разве могу я упустить возможность поиздеваться над Великим Поттером. - резко оборвала его собеседница, придирчиво осматривая свой идеальный маникюр». Если прямая речь закончилась точкой, то слова автора должны начинаться с заглавной буквы. После "Поттером" не точка, а запятая, лучше - знак вопроса. Слова автора с маленькой буквы. Дальше искать не стала. Рецензент должен исправлять ошибки, а не добавлять новые. Я - против. | |||
|
Спика Маг Откуда: Созвездие Девы |
| ||
| пр.Коровьев Блейз Забини - девушка, можете проверить по ссылке http://www.veritaserum.com/info/students.shtml Добавление от 04.11.2004 11:59: это список сокурсников Гарри, в 1 колонке имя, 2 - факультет, 3 - пол пр.Коровьев Блейз Забини - девушка, можете проверить по ссылке http://www.veritaserum.com/info/students.shtml | |||
|
Нейтрон Администратор Откуда: Glasgow, UK |
| ||
| Спика в 1 колонке имя, 2 - факультет, 3 - пол Wizarding Heritage — магическое происхождение. [M] Muggle Born (маглорождённый); [W] Wizard Born (чистокровный). Кто есть Блез Забини | |||
|
Спика Маг Откуда: Созвездие Девы |
| ||
| Нейтрон спасибо,что исправили..а то бы так и пребывала в позорном незнании..  Всем прошу простить меня  не глянула что значит W-M подумала,что это привычное вуман и мэн | |||
|
2prongs2 Мародер Откуда: Одесса |
| ||
| Спика В таких случаях пишут по-английски M-F (male-female). | |||
|
Спика Маг Откуда: Созвездие Девы |
| ||
| 2prongs2 наверно, это у меня всплыло воспоминание о надписях на туалетах  | |||
|
Хулиган Колдун Откуда: секрет + |
| ||
| А уменя созрел дурацкий вопрос к проф. Коровьеву: Профессор, а вы из каких соображений никакой фик одобрить не хотите? Как я понимаю, задача рецензента на данном сайте заключается в том, чтобы отедлить овец от козлищ? Я не прав? Если заранее известно, что такой-то рецензент абсолютно ВСЕ заваливает, то его функция заключается совсем в дргом - объяснить, почему все так плохо, и в чем автор не дорос до публикации. Я вижу, объяняет он грамотно, хорошо, я с ним во многом согласен. НО: Если задачей сайта является воспитание (вполне в стиле Макаренки) юных литературных дарований, подход понятен и одобряем. Но мне кажется (если я не прав, пусть меня попрввят!)на сайте публикуют творения поклонников детской книжки. ? Может, для проф. Коровьева отдельную должность создадим? Господин Прокруст, например? | |||
|
пр.Коровьев Колдун Откуда: Отдел Магических Исп |
| ||
| Хулиган Уверяю Вас, оценивание по принципу "завалить все и всех" - это не ко мне. Данная ипостась ближе к Критику и Коту Бегемоту. Просто в данный момент ищу интересный фанфик с изюминкой, но все пока получается "в доработку". Спасибо за предложенную должность | |||
|
Nyctalus рукокрылая Откуда: Средизем(номор)ье |
| ||
| пр.Коровьев Данная ипостась ближе к Критику и Коту Бегемоту Про Критика, увы, не знаю, а про Кота Бегемота — не надо! Я у него одну положительную рецензию точно видела!  | |||
|
Баба Клава Привет всем бобрам! Откуда: Хатка бобра |
| ||
| По поводу Фронтовика. Новая рецензия не изменила моего отношения к Вам. Стиль и речь у Вас явно хромают, много ошибок, представлю лишь некоторые. "Думаю, описания их битв со стихиями не очень-то интересно, нужно ввести какого-то отрицательного героя, с кем бы им пришлось бороться" Чьих их-то? И кому им? "никаких новых приключений нету" нет "общее впечатление от данного отрывка" о данном отрывке "Прямо в аннотации автор наделал столько ошибок, сколько у некоторых за весь рассказ не наберётся". Думаю, это лишнее, можно просто написать мол много ошибок. "Дорогая Блоссомин, друзья!" Перед именем девочки должна стоять запятая, так как это обращение" Уважаемый Фронтовик, после Вашего исправления получается, что Блоссомин и Дорогая - два разных персонажа. "Всего этого достаточно для того, чтобы отказать". Вот моё решение. | |||
|
Андрюха Маг Полуночи Откуда: Саратов, подземелья |
| ||
| Здравствуйте, уважаемые рецензенты! Я решил снова попытать счастья со своими пробными рецензиями. Все Ваши советы я учёл и постарался сделать так, как надо. Первая рецензия на фанфик "Гарри Поттер и Некрономикон". Идея фанфика выглядит очень интересной, да и исполнено всё хорошо. Рад, что автор вернул к жизни Сириуса (думаю, всем этого хочется), правда, сделано это как-то неумело, без разъяснений, получается, что просто вернулся и всё, большего знать и не надо. Сбылась мечта Гарри – он уехал от Дурслей и теперь живёт с крёстным, но это есть почти в каждом фанфике про шестой год, нового здесь ничего нет. Читается рассказ легко, видно, что автор писал рассказ, вкладывая в него всю душу, поэтому и читать приятно. Сюжет рассказа продуман, все события идут своим чередом, несоответствий с книгами Роулинг нет. Можно было бы смело одобрить, но есть несколько «НО», которые мешают это сделать. Есть несколько вопросов по сюжету. Гарри и Рон с помощью волшебства завели машину мистера Ременса для того, чтобы добраться до города. Но меня терзают смутные сомнения насчёт того, что стали бы они так сильно рисковать своим местом в школе только ради того, чтобы съездить в город? Этот поступок друзья совершили осознанно, а значит, знали, какое наказание получат за это, причём Гарри совершает это уже не в первый раз, должен знать, что так нельзя поступать. Конечно, друзья много совершали глупых, необдуманных поступков, многим рисковали, но учёбой не стали бы жертвовать, причём ситуация этого не требовала. Волшебство на каникулах можно совершать только тогда, когда кому-то угрожает опасность получить травму или умереть, но в данном случае ничего такого не было, поэтому их могут за это исключить. Они могли бы придумать и что-то другое, найти другой способ починить машину или добраться до города. Непонятно, почему Сириус скрывал от Гарри то, что он работает в цирке, зарабатывая себе на жизнь? Мальчик весь изволновался, измучался вопросами: куда же пропал крёстный, всё ли с ним в порядке? Не легче ли было просто сказать парню, что идёшь зарабатывать деньги и назвать своё место работы? Всё стало бы хорошо, и все остались довольны. Недостатком фанфика является множество ошибок, которые желательно исправить вместе с корректором. 1. «Иными глазами посмотрят читатели на личность Драко Малфоя. который больше не будет однозначно отрицательным героем». После «Драко Малфоя» должна стоять запятая. 2. «Его, Блэка. долгое время считали погибшим даже близкие люди, включая Гарри». После «Блэка» нужна запятая, а не точка. 3. «Как только Сириус узнал, что с него снято обвинение, он приобрел старый домик в глухой деревушке и забрал к себе Гарри. Дядя Вернон сначала пытался задержать Гарри, изводя его своими нравоучениями, но по настоянию тетушки Петуньи и сынка Дадли, решил навсегда избавиться от никчемного племянника, Чтобы родственники в последний момент не передумали, Гарри напугал их, пообещав превратить дядю в индюка, тетю в козу, а братца в хряка. Из-за страха, щедрости дяди Вернона не было границ. Он сразу же подарил Гарри четыре пары своих старых носок, толстые подтяжки и прошлогодний справочник по электрооборудованию. Носки и подтяжки Гарри засунул в глушитель дядиной машины, а справочник он решил передать мистеру Уизли., отцу Рона». Много повторов имени «Гарри». Некоторые можно заменить на «мальчик», «парень» или «волшебник». После «никчемного племянника» должна стоять точка. «…передать мистеру Уизли., отцу Рона». Должна стоять только запятая. 4. «Тихо, чтобы не разбудить, Рона, Гарри встал с кровати и подошёл к окну». После «разбудить» запятая не должна стоять. 5. «Гарри снилось, что они с Роном нашли клад короля Ричарда. Старинный клад хранился под большим дубом в окрестном лесу. В тот самый момент, когда они с Роном вытащили из ямы железный сундук, они увидели всадника в черном плаще». Повтор местоимения «они», который можно заменить на «друзья» или «мальчики». 6. « – Придется разбирать мотор. – Ребята, присмотрите за машиной, я пойду, схожу за инструментом». После слова «мотор» должна стоять только точка. 7. «А я заболтался с господином кюре, наслушался сейчас всякого». «кюре» – это, наверное, фамилия господина, значит нужно писать с заглавной буквы. 8. «Дик, не сводил с девушки влюбленных глаз». После «Дика» запятая ненужна. 9. Хочу обратить внимание автора на то, что точка ставится после закрытия кавычек: « Мистер Ременс, вы можете пока ничего не говорить, пожалуйста, сэр.» В фанфике ошибок, конечно, достаточно, но, не смотря на них, рассказ получается хорошим и интересным. Общего впечатления они (ошибки) не портят, поэтому я отправил бы рассказ на доработку. После исправления с удовольствием можно публиковать. Получается, что "на доработку" с "+". Добавление от 05.11.2004 17:31: Вторую рецензию я написал, но она просто не влезла в то сообщение, так как занимает слишком много места. Оцените пока положительную рецензию, хоть они и на доработку, но с "+", поэтому можно считать её  . Надеюсь, что Вы меня примете в рецензеты, ведь я очень хочу трудиться. Обещаю, что если возьмёте, то оправдаю Ваше доверие, рецензии всегда буду писать тщательно, много раз проверять перед отправкой. ПОЖАЛУЙСТА, возьмите меня в рецензенты, а то я умру от горя, если не получится, и вы меня не возьмёте.  | |||
|
Амели Клубничный коктейль |
| ||
| FES Ваша рецензия не безнадежна. Но ошибок действительно много, и, как мне кажется, это не случайность, а закономерность. Поэтому - пока я против. пр.Коровьев Просто в данный момент ищу интересный фанфик с изюминкой Эдак можно годами ждать, уважаемый профессор . А я умру от любопытства, так и не увидев хотя бы рецензии "на доработку" в вашем исполнении Андрюха Мне бы ваш энтузиазм! ) Но, увы… пока это единственное несомненное достоинство ваших рецензий. Вы подробно останавливаетесь на мелочах (машина Ременса, опечатки запятая-точка), о которых стоило лишь упомянуть, часто противоречите сами себе: "Сюжет рассказа продуман, все события идут своим чередом" - но ведь до этого вы отметили, что воскрешение Сириуса вообще не было никак объяснено автором - так где же продуманность сюжета? Кроме того, стиль рецензий оставляет желать лучшего - "Читается рассказ легко, видно, что автор писал рассказ, вкладывая в него всю душу, поэтому и читать приятно", "Но меня терзают смутные сомнения насчёт того, что стали бы они так сильно рисковать своим местом в школе только ради [b]того[b/], чтобы съездить в город". Поэтому мое мнение - по-прежнему отрицательное. | |||
|
Андрюха Маг Полуночи Откуда: Саратов, подземелья |
| ||
| Амели Вы подробно останавливаетесь на мелочах (машина Ременса, опечатки запятая-точка) Не согласен, что это мелочи, ведь из таких мелочей и складывается весь рассказ. Машина Ременса, ведь их из-за этого могли исключить из школы, какая же это мелочь? Опечатки тоже играют немаловажную роль, конечно, они не грубые, но всё-таки ошибки. Да и рецензент должен выявлять как можно больше ошибок или неточностей у автора, если не прав, то извините. часто противоречите сами себе: "Сюжет рассказа продуман, все события идут своим чередом" - но ведь до этого вы отметили, что воскрешение Сириуса вообще не было никак объяснено автором - так где же продуманность сюжета? Это, скорее всего, моя придирка, хотелось просто узнать, что думает автор по поводу воскрешения Сириуса, необязательно менять этот момент. Поэтому я не противоречу себе, сюжет и вправду продуман хорошо. Да, повторы - это моя проблема. Вроде и просмотрел всё, проверил несколько раз, а опять они. Стараюсь избавляться от них. Спасибо за то, что не пожалели своего времени и просмотрели мою рецензию. Поверьте, я очень сильно стараюсь, очень-очень, даже словами не описать. Может, Вы ещё измените своё отрицательное мнение на положительное после прочтения второй рецензии? Может, дадите мне шанс, а я уж не подведу? Извиниет за наглость  . Добавление от 05.11.2004 21:58: Отрицательная рецензия на фанфик "Сталь". Идея показать изгоя в "Хогвартсе" выглядит интересной и любопытной. Но здесь это показано слишком жестоко и жёстко, выглядит как-то неправдоподобно. Некоторые мысли Лоры мне понравились. Это, например, о том, что некоторые люди подчиняются мнению «толпы», поддаются её влиянию. С этим полностью согласен. Фанфик читается тяжело, к концу уже просто устаёшь от того, что девочка вечно думает о плохом, неужели она больше ни на что другое не может переключиться? Много в этом фанфике мне не понравилось. Есть несколько замечаний: 1. Декан Гриффиндора, профессор МакГонагал, носится по коридорам за девочкой, у которой распущены волосы, чтобы она собрала их (волосы) в пучок и не позорила свой факультет. Это выглядит странно! Да, она против распущенных волос, делает замечания по этому поводу на своих уроках, но уж никак не заставляет их собрать сейчас же. Кстати, в Гриффиндоре много девушек ходит с волосами, которые не собраны в пучок (Гермиона чего стоит), но к ним же она особенно не придирается. 2. «Ты – умное создание, учащиеся на самом лучшем факультете школы Хогвартс. Ты – индивидуальность и личность, не боящаяся показать себя во всем блеске. Но каждый день приносит только очередную порцию отвращения». Это что, мысли девочки о самой себе? Думает, что она личность, которая не боится показать себя во всём блеске, но в то же время никак себя не показывает, если не считать её странного вида и поведения. Почему же она не хочет стать нормальной, если так высоко ставит свои способности? 3. «Точно так же маг: отберите у Дамблдора магию, и что он сможет сделать. Ни-че-го. Абсолютно ничего». Дамблдор? Не думаю, что если отобрать у него магию, то он ничего не сможет сделать. Ещё как сможет! Да и посмотрел бы я на того, кто отобрал у него магию. 4. Гриффиндорцы высмеивают свою сокурсницу, ученицу своего колледжа? Не может такого быть, ладно подшучивать, но так издеваться! Они поступают хуже слизеринцев. У них есть Невилл, который ещё хуже Лоры, но сокурсники его всегда защищают, стараются ему помочь. А Луна Лавгуд? Она же тоже изгой, но её не трогают, не пинают, а просто подсмеиваются, но не более. 5. Какое же заклинание применили к Лоре, что девочка так долго пролежала в больничном крыле? Уж не запрещённое ли? Если да, то зачем применять именно его (а если и не запрещённое, то всё равно очень сильное), ведь можно и что-то полегче? За использование запрещённого заклинания можно попасть и в Азкабан, неужели девочки об этом не подумали? Ещё полно таких вопросов по тексту, если все их перечислять, то получится очень много. Автор сильно грешит повторами, в рассказе их хватает: «Она понимала: верни она свой прежний стиль, стиль серой мышки, насмешки посыплются с удвоенной силой». Повтор местоимения «она» и слова "стиль". Присутствует много опечаток: «Слово одиночество в какой-то момент перестало существовать, его заменила другое, более приятное – САМОДОСТАТОЧНОСТЬ». Наверное «заменило». «Он попал на небо всего шесть лет назад, и Лора сомневалось в том, что ему хочется упасть вниз и удариться носом в твердую землю». Думаю, что правильно надо писать «сомневалась». « - А ты ЧУВСТВУЕШЬ?! – уточнил внутренний голос». Если это говорит внутренний голос, то, я думаю, лучше писать его мысли в кавычках. «В таком состоянии гордость давно должна была умереть, но Лора каким-то чудо сохранила ее». Скорее всего, нужно писать «чудом». «Реальность похожа на фильм Догвилль, только у Лоры нет папы, способного убить это толпу, эту безликую массу, этих зверей». Правильно писать «… способного убить эту толпу…». Думаю, что доработка здесь не поможет, так как надо очень многое менять, поэтому только отказать. | |||
|
Снейпоманка Ведьмочка Откуда: Подземелье замка |
| ||
| Оставьте пожалуйста рецензии на первую главу моего фика… http://www.yarik.com/cgi-bin/r…rticle=322 Заранее спасибо! | |||
|
FES Ночной Дозор Откуда: Из дома |
| ||
| Амели Спасибо, что высказались по поводу моей пробной рецензии. Ошибок много потому, что писал её ночью, так как на другой день времени было мало, я уезжал. Вернулся только сегодня и посмотрел Ваш отзыв, я рад, что не безнадёжна. Может, мне написать ещё одну пробную рецензию? Буду Вам очень признателен, если скажите на какой фанфик мне её написать, и я с удовольствием напишу! Пожалуйста, скажите на какой фанфик, я очень прошу, так мне легче будет, если Вы поможете. Будет лучше, если ответите мне по почте, на адрес Заранее благодарен! | |||
|
Амели Клубничный коктейль |
| ||
| Андрюха Да и рецензент должен выявлять как можно больше ошибок или неточностей у автора, если не прав, то извините. Может быть и я не права , но достаточно отметить, что в тексте есть опечатки и привести пару примеров (причем не следует писать: «Скорее всего, нужно писать так-то и так-то» - обычно опечатка очевидна), и выявить как можно больше непосредственно ошибок. Cпасибо за то, что не пожалели своего времени и просмотрели мою рецензию. Пожалуйста. У меня появилось еще немного свободного времени, так что я разберу и вашу новую рецензию Идея показать изгоя в "Хогвартсе" выглядит интересной и любопытной. Но здесь это показано слишком жестоко и жёстко, выглядит как-то неправдоподобно. Не «это», а «она» - идея. «Как-то» - здесь лишнее, придает оттенок неуверенности. Некоторые мысли Лоры мне понравились. Это, например, о том, что некоторые люди подчиняются мнению «толпы», поддаются её влиянию. С этим полностью согласен. Чтобы не было повторов «это»-«этим» можно выразить эту идею так: «Некоторые мысли Лоры мне понравились, и я с ними согласен: например, с тем, что люди часто подчиняются мнению «толпы», поддаются её влиянию». Фанфик читается тяжело, к концу уже просто устаёшь от того, что девочка вечно думает о плохом, неужели она больше ни на что другое не может переключиться? Поскольку изначально предложение утвердительное, не стоит к концу превращать его в вопросительное. Поэтому вместо «неужели она…» можно написать «как будто она…» Много в этом фанфике мне не понравилось МногоЕ Есть несколько замечаний. Если не понравилось «многое», то логичней будет сказать «вот некоторые из замечаний» Декан Гриффиндора, профессор МакГонагал, носится по коридорам за девочкой, у которой распущены волосы… и т.д. до конца абзаца. Все это можно было сказать в одном предложении! «Очень странно, что декан Гриффиндора делает такие резкие замечания о распущенных волосах героини – вряд ли ее волосы позорят честь факультета». «Ты – умное создание, учащиеся на самом лучшем факультете школы Хогвартс». В этом предложении ошибка – «учащиеся» («учащееся»). Следовало на нее указать. Да и посмотрел бы я на того, кто отобрал у него магию. «кто смог бы отобрать». Лучше написать, например: «Да и маловероятно, чтобы кто-либо смог лишить его магических способностей». Они поступают хуже слизеринцев. У них есть Невилл Не понятно, у кого же есть Невилл. Дамблдор?.. Это что, мысли девочки о самой себе?.. Гриффиндорцы высмеивают свою сокурсницу, ученицу своего колледжа?.. Какое же заклинание применили к Лоре, что девочка так долго пролежала в больничном крыле?.. Не следует оформлять замечания в виде вопросов - создается впечатление, что вы что-то не до конца поняли и уточняете. Если да, то зачем применять именно его (а если и не запрещённое, то всё равно очень сильное), ведь можно и что-то полегче? За использование запрещённого заклинания можно попасть и в Азкабан, неужели девочки об этом не подумали? Опять-таки, чтобы избежать повторов и накрученных вопросов нужно упростить предложения и объединить их. Вот так, например: «Вряд ли девочки стали бы применять очень сильное заклинание (возможно, запрещенное), ведь их обязательно сурово накажут». Пожалуй, здесь остановлюсь. Мое мнение, несмотря на вашу поразительную инициативность, пока остается без изменений. [ Это сообщение изменено 06.11.2004 16:45. Амели ] | |||
|
FES Ночной Дозор Откуда: Из дома |
| ||
| Амели А Мне Вы ответите? | |||
|
Амели Клубничный коктейль |
| ||
| FES По почте. | |||
|
Андрюха Маг Полуночи Откуда: Саратов, подземелья |
| ||
| Амели Я до сих пор рад, что Вы находите время для прочтения моих бездарных рецензий и отвечаете мне справедливой критикой. (причем не следует писать: «Скорее всего, нужно писать так-то и так-то» - обычно опечатка очевидна) Извините, об этом я не знал, на будующее учту. Не «это», а «она» - идея. Опять же согласен, не учёл. «Как-то» - здесь лишнее, придает оттенок неуверенности. Вот именно, что я сомневаюсь, это ведь моё мнение, поэтому и написал так специально. может кому-то другому это покажется очень даже правдоподобным. Поскольку изначально предложение утвердительное, не стоит к концу превращать его в вопросительное. Поэтому вместо «неужели она…» можно написать «как будто она…» Узнаю всё больше и больше нового! Об этом не знал, хотя по русскому у меня было всё хорошо. Много в этом фанфике мне не понравилось МногоЕ Мне кажется, что и то, и другое правильно? Конечно, я могу и ошибаться. Декан Гриффиндора, профессор МакГонагал, носится по коридорам за девочкой, у которой распущены волосы… и т.д. до конца абзаца. Все это можно было сказать в одном предложении! «Очень странно, что декан Гриффиндора делает такие резкие замечания о распущенных волосах героини – вряд ли ее волосы позорят честь факультета». А то, что написано мной неправильно?  Ты – умное создание, учащиеся на самом лучшем факультете школы Хогвартс». В этом предложении ошибка – «учащиеся» («учащееся»). Следовало на нее указать. ОК. Да и посмотрел бы я на того, кто отобрал у него магию. «кто смог бы отобрать». Лучше написать, например: «Да и маловероятно, чтобы кто-либо смог лишить его магических способностей». Согласен с Вами! Они поступают хуже слизеринцев. У них есть Невилл Не понятно, у кого же есть Невилл. У гриффиндорцев. Не следует оформлять замечания в виде вопросов - создается впечатление, что вы что-то не до конца поняли и уточняете. Я не знаю, как правильно надо было говорить, просто выражал свои мысли, скорее удивлялся. Опять-таки, чтобы избежать повторов и накрученных вопросов нужно упростить предложения и объединить их. Вот так, например: «Вряд ли девочки стали бы применять очень сильное заклинание (возможно, запрещенное), ведь их обязательно сурово накажут». Всё понял! Мое мнение, несмотря на вашу поразительную инициативность, пока остается без изменений. Ох, очень жаль! | |||
|
FES Ночной Дозор Откуда: Из дома |
| ||
| Амели Понял! Буду ждать! Спасибо за помощь! | |||
|
Андрюха Маг Полуночи Откуда: Саратов, подземелья |
| ||
| Может быть и я не права , но достаточно отметить, что в тексте есть опечатки и привести пару примеров (причем не следует писать: «Скорее всего, нужно писать так-то и так-то» - обычно опечатка очевидна), и выявить как можно больше непосредственно ошибок. Нет, не совсем согласен. Ведь я только предполагаю, а уж автор делает так или не делает. Может, он хочет изменить слово совсем на другое или ещё что-то. | |||
