Цитата:

---

ГОЛЛИВУДСКИЙ СЮЖЕТ.

Забудьте, что пишете сказку, где все должно закончиться хорошо. Пусть хоть раз в ней победит тупой злодей, превращая картинных супер-героев в мокрое место. Если на полянку с кровожадными пауками, куда волей случая занесет персонажей, упадет серый "Форд" - это будет банально, как и у Роулинг. Лучше пусть свалится "Мерседес-600" с новорусскими колдунами, которые разгонят тварей одними своими габаритами и распальцовкой. И не утрируйте события - десятикилограммовую цепь на шею "браткам-волшебникам" вешать не стоит, иначе не получится из вас хорошего писателя.

ОТСУТСТВИЕ РАЗВИТИЯ В СЮЖЕТЕ.

Развивайте мир Роулинг с каждой строчкой вашего фика - новые персонажи, волшебные твари и прочее быстрее задурят голову занудным критикам, и они согласятся на положительную рецензию, лишь бы больше не читать. Поставьте личный рекорд - введите в рассказ 600 новых героев и 500 животных. Пусть потом не жалуются, сами просили развивать.

СТИЛЬ.

Отсутствие зрелищности.

Используйте максимальное количество прилагательных, притяжательных, обстоятельств, иначе получите такое же "нечто" вроде "Гарри Поттер и Кристалл Созидания", в котором у автора прослеживаются явные проблемы со сложноподчиненными предложениями. Краткость - не сестра таланта! "Белая полярная сова" (личное имущество Гарри) просто обязана быть "изумительно симпатичного вида птичкой, с ярко выраженным белым окрасом, как у альбиноса; лишь кое-где проступали коричневые и серые пятнышки на ее белоснежной перьевой шубке". Кто на ком стоял? Ах, да, не забудьте добавить еще пару страниц о глазах Хедвиги...
Кстати, если она принесет Гарри письмо от Гермионы, в котором будет единственная фраза "я уже дома", постарайтесь коротенько, страниц на шесть, описать ее трудный и мучительный перелет сквозь моря и океаны, мимо островов Буянов. Так сказать, погружайте занудного критика в описываемую реальность. Пусть подавится!
И не подглядывайте у Пратчетта, не записывайте фразочки из фильмов (особенно, из "Бригады", превращая Поттера в некоего пахана) - занудный критик вас сразу раскусит и развоняется.

ЧРЕЗМЕРНАЯ КОНЦЕНТРАЦИЯ НА ГЛАВНЫХ ГЕРОЯХ.

Большие фики не в счет, поскольку все равно на горизонте нарисуется десяток персонажей, которые произнесут хоть по одной фразе. Остановимся на мини-рассказиках: если Гермиона и Гарри признаются в нежных чувствах к друг другу, срочно вводите Рона, Перси, Невилла, Симуса, Драко, братьев Криви, близнецов Уизли, Краба и Гойла в качестве свидетелей их разговора. Занудному критику понравится.

ОТСУТСТВИЕ ВОСПРИЯТИЯ ГЛАЗАМИ ГЕРОЯ.

Больше повседневных эмоций! Наступил на ногу Снейпу - получи в ухо и беги к мадам Помфрей за лечебной мазью, потирая распухшее местечко. А уж если Меланхольная Миртл улыбнулась Поттеру, то Гарри обязан целые сутки ходить в приподнятом настроении. И не пишите ничего о "безумных переживаниях, любви и скорби" - занудные критики в этом ничего не понимают, эти эмоции им неведомы! Пусть лучше Гарри восторгается черствыми булочками Хагрида, стыдится переодеваться при Невилле, смущается от случайного прикосновения Джинни (имя можно вставить любое). И прищемите любопытный нос Поттера - получите возможность еще маленько побаловать рецензеров "повседневными эмоциями". Ха!

ПОСТОЯННАЯ ПРЯМАЯ РЕЧЬ.

Забудьте. Занудный критик не отличает прямую речь от косвенной. Пишите по принципу: 50 на 50. Авось, пронесет. Кстати, поскольку вы, как авторы фиков, не можете отвечать рецензерам на их умозаключения, то возникает вопрос о шизофрении критиков - они разговаривают сами с собой. Ха!

НЕВНИМАТЕЛЬНОСТЬ К ДЕТАЛЯМ.

Если Аластор Хмури достает сотовый телефон и начинает обсуждать внезапный побег заключенного из Азбаканской тюрьмы, срочно переписывайте фик: занудный критик не знает о заклятии беспамятства. Забыл, наверное? Обливиат, дорогие рецензеры!

АВТОРСКИЕ РЕМАРКИ.

Вставлять их, по мнению занудного критика, можно только в фики с претензией на юмор. Стиль пера Кассандры этому рецензеру не веден, уж не из-за этого ли перевод Синистера такой левый? Авторские ремарки из него безжалостно выдраны. Спасибо хоть Солнечному Котенку, которая публикует собственный перевод, устно посылая таких рецензеров и переводчиков подальше.

АВТОР ВЕРТИТ ГЕРОЕМ.

Занудным критикам неизвестен литературный прием "фокусировки", где герой сначала смотрит на один объект, потом медленно переводит взгляд на другой, а уж только потом пытается заглянуть в глаза, скажем, Гермионы.
Возьмите пример: Симус, Рон и Гермиона заставляют Гарри топать в Хогсмид - его очередь. А Поттер, как назло, должен заняться "хвостами" по зельеделию. Вот бедняга и ищет понимания в глазах друзей. Но только Гермиона может его выручить! Поэтому, господа авторы фиков, сразу смотрим на Грейнджер - чего время терять?

СЛАБЫЕ ОПИСАНИЯ ГЕРОЕВ.
Раскрывайте оригинал книг о ГП и выдергивайте описания главных героев: у рецензеров, похоже, действительно напряги с памятью - они не помнят, как выглядят главные герои. Вы уж им напоминайте почаще. А новых персонажей описывайте как и Роулинг: в три штриха - количество волос, размеры зубов, манера поведения.

"НЕПРАВИЛЬНЫЙ" СЛОВАРЬ ГЕРОЕВ.

Тут можно только уповать на случай или требовать огласить весь список, заныканный занудным критиком. Ему, похоже, известен полный словарь слов и выражений, которые используют главные герои. Но принцип "сам не гам и другому не дам" - его жизненное кредо. Печально... Вроде не собака на сене...

"ХЕХЛОБОБИЗМ"

Здесь просто помните, что рецензера зовут Занудный Критик, а не Боб, и с арифметикой у него тоже не все в порядке - фраза "Привет, Гарри" в книгах Роулинг встречается не так уж редко. Это элементарная английская стилистика речи - рецензер с ней не знаком.

БЕЗДУМНОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ РЕЧЕВЫХ ШТАМПОВ.

Не расстраивайтесь, если персонаж вышел на балкон, посмотрел на изумительной красоты закат, а потом проследовал дальше. Просто у занудного критика не хватает воображения: балкон на первом этаже с лесенкой, спускающейся к газончику с цветуечками.

СКОБКИ.

В аннотации к фику посоветуйте рецензерам поставить автозамену скобок на запятые, мол, клавиша у вас не работает.

ШВЫ.

Следуйте советам занудного критика: между снятием Снейпом десятка очков с Гриффиндора и окончанием занятий по зельеделию обязательно вставьте мысленную "благодарность" Поттера.
И обязательно заканчивайте фразу "Иди ты, Рон," местом и временем, а то рецензер не поймет.

ГРАМОТНОСТЬ.

Дудки! Тут на халяву проскочить не удастся, бета-ридера поискать придется. Успокойте себя мыслью, что в словарике Даля нет слова "мыслечувства", значит и на занудного критика есть большая толстая противная проруха.

И ЕЩЕ КОЕ-ЧТО ПО ПОВОДУ ОЦЕНОК ФИКОВ.

1. Составляйте план фика для рецензера, этакую блок-схему.
2. Сразу сообщайте критику, какую мысль пытаетесь до него донести. Мол, хочу сказать, как Рон ненавидит бороду Хагрида. Не мучайте рецензера - ему еще завтра на работе придется шевелить парой своих извилин, переходящих... ну, да, именно туда и переходящих.
3. Небрежности пробелов перед запятыми списывайте на особый шарм! Что вы, в конце концов, не имеете права на индивидуальность? Занудный критик сам просит отходить от "канцеляризмов".
4. Отчаянно вгрызайтесь за свои права: если критик слишком уж разгорячился, запаситесь мейл-бомберами и засыпайте админов ругательствами. Пригрозите снести сайт - особенно уязвимо зеркало на интертрасте: переводы там так и валяются в открытом виде. Пишите жалобу в Росмэн.
5. Ничего не читайте и никуда не ходите - есть профессиональные бета-ридеры, которые выполнят за вас всю эту работу. Просто тут немного халтурят.

---

Цитата:

---

КОДЕКС БЕСЧЕСТИЯ РЕЦЕНЗЕРА.

1. Я имею право на собственное мнение, как положительное, так и отрицательное. В широком ассортименте остались только последнее.
2. Я вроде как должен подкреплять свое мнение конкретными примерами, но неохота! Проще всегда написать: "мое мнение, на доработку".
3. Я все равно выставлю оценку, полагаясь на собственную бессовестность, поскольку я не в состоянии написать что-либо сам.
4. Я слишком завистлив, чтобы выставить положительную оценку тому или иному фику.
5. Я не буду обсуждать свои рецензии с авторами фиков или другими рецензерами, поскольку я здесь - Господь Бог. Желаю и Хочу!
6. Я не собираюсь читать фики от начала и до конца. Я вообще их не читаю - просто смотрю на название и шаблонно ставлю диагноз.
7. Я не обязан всматриваться в текст и искать запятые, поскольку лень увеличить размер шрифта в Вёрде. Очки и контактные линзы я давно потерял в троллейбусе.
8. Я хочу и буду опираться на свое безвкусие и бездарность, чтобы защитить интересы кучки сомнительных авторов и не пустить конкурентов на поле битвы за читателя.


А теперь абсолютно серьезно, игнорируя левых занудных критиков, не способных даже вчитаться в тот или иной фик, не говоря уж о попытке собственного творчества.
Ребята! Писали и пишите. Пусть с ошибками, пусть немного корявым языком - кто знает, может завтра тот же бездарный рецензер снимет перед вами шляпу и признает свою гнусную сущность. Есть много сайтов, где можно размещать свое фанатское творчество, обсудить его в режиме он-лайн или отправить на бета-ридинг. Там нет занудных критиков, не способных даже выслушать возражения и доводы, предпочитающих трусливо отсиживаться в углу своей комнатки ограниченного сознания. Оно и к лучшему - значит, хотя бы стыд им еще немного присущ.
Критиковать может всякий, для него же хуже, когда это происходит без повода - он выставляет свою тупость на всеобщее обозрение.
Рецензеры, нарисовавшие буняжку с названием "Что надо делать, чтобы понравиться критику", просто посмеялись над авторами фиков, особенно маленькими и юными фанатами, еще просто в силу собственного возраста не обладающих определенными навыками литературного изложения своих мыслей, но отчаянно горящих желанием попробовать себя. Ударить по рукам - это всегда очень просто, а ты, Занудный критик, протянул руку помощи? Или предпочел проскрипеть "этот фик, как минимум, должен быть доработан"? Так возьми и помоги хоть раз подростку, а мы все, как читатели, выступим рецензерами твоей работы.
Очень жаль, что в этом отвратительном шоу принимала участие Полинка, человек мною до сегодняшнего дня уважаемый - я верил, что страничка создавалась для маленьких и не очень фанатов книг о Гарри Потере, для их творчества, а не для придурковатых Занудных Критиков с сомнительной репутацией. Рад, что хоть на своем зеркале ты не опубликовала это позорище, выстраданное явно в похмельном виде неким . Пусть перечитает свой труд и исправит огромное количество речевых и грамматических ошибок, а заодно проверит пункты на наличие повторов и абсолютно "левое" содержание оных: "героизм героя, плохость и тупость злодея, чувствительность героини - враги хорошего интересного сюжета". Пять баллов за такое изложение!

Кот Бегемот,
профессор Коровьев.

---